| 是不是我的十八岁,注定狼狈? |
亲爱的你们,
好么?
分崩离析,散落天涯,
我以为这是我们最终的宿命,
可是如此发达的现代用一根网线一条短信就把我们拉得很近很近.
你们这些死孩子,
为什么总是在我最冷的时候突然跑来温暖我,
在自以为坚强的我像一条受伤的野兽躲在洞里舔拭伤口的时候,
被你们不不间断的嘘寒问暖感动的唏里哗啦.
这样也好,
我的冰河时期在为你们瓦解,
我会变得温顺,会快乐.
但请原谅我,
不曾把你们带给我的喜悦告诉你们.
你们知道的，我不善言.
你们对我,都很重要.
一定有些什么,
是我所不能了解的.
一定有些什么,
是我所不能看见.
一定有些什么,
在落叶之后,
是我所必须放弃的.
VIENNAN TENG的声音是在半夜被冷得无法入睡时唯一能抓住的温暖.
我在着这个放弃在硅谷思科公司的高薪工程师工作，追求自己当歌手的理想的华裔女子.
脊椎病痛不曾一刻停止蹂躏已经如行尸的我.
足底的疼痛告诉我,我不是享受的命.
那里的生活,
已经是在千万次疼痛后继续痛
我有太多的力不从心
直到,终于在一个阳光明媚的下午,
我义无返顾地逃走.
这是在路上,
在路上.
我多么向往的一种生活状态.
有一天,
听卢广仲的<好想要挥霍>,
差点听哭了.
原来歌词是陈绮贞写的 .
就以这首歌结尾吧.
我穿戴整齐面对疯狂的
世界不管今天
面对谁微笑是必须
就算你不在意我微笑的原因
是我仅有的自信
我慌乱面对你转身离开
不管未来快乐是不是
我的必须品
我只能再一次安静作好准备
你下一次出现
总在午夜梦醒家徒四壁
是什么包围空虚
好想把我的全部都给你
一个人多平凡的期许
总在人潮散去瞬间觉醒
全身力气得不到安宁
从不曾挥霍好想要挥霍
好让明天继续
我慌乱面对你转身离开
不管未来快乐是不是
我的必须品
也许早已否定我所有的努力
爱已不会降临
baby 午夜梦醒家徒四壁
是什么包围空虚
好想把我的全部都给你
一个人多平凡的期许
总在人潮散去瞬间觉醒
全身力气得不到安宁
从不曾挥霍好想要挥霍
好让明天继续
我要的生活只有那么一种
却无法一个人点滴的过
直到今天还不能放开昨天的手
谁来救我
午夜梦醒家徒四壁
再没有什么包围空虚
好想把我的全部都给你
两个人彼此间的必须
总在人潮散去瞬间觉醒
全身力气得不到片刻安宁
从不曾挥霍好想要挥霍
好让快乐继续
从不曾挥霍好想要挥霍
没有什么是必需
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| 标签:狼狈,仓皇,冰河,温暖.挥霍. |
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| 连寂寞都笑我太堕落. |
电脑的屏幕的光亮惨白地刺伤了我的激情..
白天,
看冰冷的太阳,真耀眼.
我不想说话,
连寂寞都笑我太堕落.
现在过得好不好,快乐不快乐,
完全可以自己掌控,重要的是心态.
饭否上有个小朋友说,为什么我看到别人的生活都很精彩
我说永远不要相信表面你看到的,光鲜下的不堪才是最真实的.
卑微也许是天生的,你没的选
自卑不是.
我亦不是一个自信的人,
厌倦人群,不擅言辞,
常常想躲在角落,带帽子,塞耳机,低头,
在我的世界里只有我自己.
这样多好.
现在我很累
在委屈诉说没有得到我想要的反映以后
我不是沮丧,我是失望
的确,没有人有对你有任何义务要做到你想要的那样
所以,开始不愿再向别人提起所有的不快乐.
我变得越来越自闭
但是封闭的内心外面依然是一张对着别人微笑恶心伪善的脸
甚至有时候会和一群白菜因为低级笑话笑到脸部表情都纠结到一起
外表无比热闹.
绝对的双重性格.
一直把NANA和春树作为自己的精神领袖,
我少有的精神支柱.
我活得很空虚,
你了解什么是忙而不充实的感觉么
就像现在的我,像行尸一样活着.
外表是一张衣冠禽兽的皮,内里早已腐烂不堪.
不要靠近我,那样很危险.
于是毫不犹豫地对献殷勤想要靠近的人变得冷淡
我怕伤到你,
可是在还没有伤到你之前我已经伤了自己
我,活该.
心理学家分析说现在处于我这个年龄喜欢黑色的小孩多半心理黑暗
同学问我是不是特别喜欢黑色,为什么衣服背包鞋子一切东西都是黑色
说对了,
内心无比黑暗,
早在几年前阴冷潮湿的苔藓就在心里发芽生根
.我只有在夜里才会有安全感,
暴露在白昼的阳光下常常让我惊慌失措.
躲在黑暗里,才可以卸下所有的防备.
我早就不是以前那个在同龄人开始玩心计耍手段却依然单纯的小孩
但亦不是有着城府的人,我只想做个旁观者.
我冷眼笑着现在还会把别人当做傻瓜的人
现在的我永远都是角落里的看客,我有很多想法,但从不表露.
但是某部电视剧告诉我,不喜形于色才是王道.
可是某位作家说,
生活永远不允许你只做一个旁观者.
我很绝望.
现在,努力活着才是我的全部.
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| 你所看到的一切都不是真实. |
我想说一切都不真实,即使是你亲眼所见.
想起高中流行了三年的话,"这个世界太不真实了"
好了,
进入正题.
说说昨天和皮去五角场的事
其实昨天真的是个大晴天,
很ORZ的是皮皮用她的佳能拍出来的天空是这样的
然后我们很高兴地发现昨天出来逛的人真TM少
我们暗自窃喜的时候才发现那里的潮店多半没开门,,
因为到的太早,潮店都是AM12点开始营业
继续ORZ...
我带了副超大框眼睛,招摇过市
用JAY新歌来说,就是"失落的非主流"
在某在家店看件一顶黑色礼帽,
试戴以后才发现原来带礼帽可以那么潮,好吧,等有钱去买
啦啦啦,我就是那么肤浅,,你们咬我呀~~~~
每次去五角场会习惯去那家卖另类音乐叫2046的音像店
昨天抬头习惯那那四个数字的时候突然发现店名改成了2049
老板是个20多岁的男人,坐那很安静的看书,
我还是很冒失地打扰他想知道为什么换了名字
理由是跟他合伙开店的人离开了,于是索性就改了名
曾经那个老板我见过,也是20多岁,多次去买跳房子的CD都和我说卖完了
我一直很欣赏开这家另类音像店的人,
揣测他们有怎样的故事让他们可以脱离世俗在这个充满 欲望的城市开这样一家店,
独立音乐,底下摇滚,还有另类电影,,很多很多,市面找不到的碟这里都有.
我还记得曾经特别傻的在这里买到<爱神>幸福得傻笑.
可是其中一个人离开了.
他结婚了,所以放弃了曾经的坚持?
我不知道,只能揣测,
但唯一肯定的是,我很沮丧.
有一家潮店卖的都是ROXY的原单,妈的,原单竟然也贵的吓死人
老板娘是个50多岁的女人,烫成爆炸头,染了黄色,着实把我雷了一小下
再说另一家店,在我试匡威鞋的时候旁边有个中年妇女一直说这鞋可以当翻邦的穿吗
或者说你的G-STAR裤子很好看,,又或者像内行一样点评我的鞋
然后的然后的然后,我不禁感叹,这里的中年妇女其实也很潮~~
这就是上海
再然后的然后,我踌躇着是不是要和曾经因为我买了条巨大的嘻哈裤子骂了我N久的老爸沟通一下~
在我的想法还没付之行动的时候今天早上我老爸突然拿着那条嘻哈牛仔裤问我你为什么不穿了
我说不是不让我穿吗,况且太大我也没兴趣穿了
接着那位说了句雷到我的话,那你把裤子扔了或者改成乞丐裤吧~~
我当时就ORZ了,他什么时候这么....
在ONLY店的镜子前拍的,不得不感叹200万相素的手机拍出来真TM垃圾
中午以后的人突然多的吓人
好象瞬间从地里冒出来一样
商场里奢侈商品总是投射着让人卑微的骄傲
好看的蛋糕,精致的寿司,专贵里高档的化妆品,还有过往拎着大包小包的有钱人
无不彰显着上海特有的奢靡和浮华.
我和皮不禁感叹,妈的,上海有钱人真TM多.
为了避免人多,我和皮从安全门的楼梯爬到七层楼去到最顶层的品牌折扣店
我靠,这里应该是整个商场人最多的地方
有很多货架堆积了很多过时的衣服,鞋什么的
NIKE的折扣店让我着实怀疑那里卖的东西都是十年前的吗?
后悔爬得累死到了这里,如此失望.
我们很快就下去了,路过六楼是儿童世界,全是童鞋童衣和玩具,太TM梦幻了
现在的小孩真幸福~~
昨天回家以后真的很累,
我发现逛街不穿板鞋而是帆布鞋简直就是一件蠢事
PS,JAY的新歌越来越俗气,,个人意见.
OVER了,
以皮皮的照片收尾吧,
她自个儿P的图,,
技术有待提高
哈哈,你咬我呀~~~
其实我爱你.
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| 第2000万次点击就给我了. |
正好的第2000次,
很难得这么凑巧的,截图来的,呵呵.
.
高中开的博客,
有事没事就来我的私密地盘发泄发疯,高兴或者不高兴.
这个地方知道的人不多,
所以觉得安静,不被打扰
所以非常厌倦反感Q-ZONE
也是在这个地方认识了一些很好的朋友.
一直有人觉得CN不好,换了很多博客,
我一直坚持,原因没别的,我是一个不喜欢半途而废的人
就像从小学五年级开始写日记,一直没断过.
但是我有很多梦想还没实现就夭折了
现在和以前不同的是喜欢在心里藏很多东西了
外表依旧很平静,
有人说这样的人内心一定波澜.
被伤了无数次以后开始变的缺乏安全感
也许原谅别人才是对自己的宽容
我常说日记是我最好的朋友.
博客变成了另一种载体
于是这是一个遗失日记本的年代.
今天下雨,开始降温,
觉得高兴又难过
我真是矛盾得可以
起的很早,
放王菲的<催眠>,看窗外不知何时会停的雨,
我把这叫做幸福.
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| 兴奋得我想咬人. |
收到春树送的书了,
兴奋得我想咬人
天气热得无耻,
兴奋得我想咬人
那里的生活操蛋的不行
兴奋得我想咬人
十一可以和皮见面出去哈皮
兴奋得我想咬人
后天妈妈生日,
兴奋得我想咬人
生日快乐,我爱你,妈妈
总的一句,
我很累,
但是,
兴奋得我想咬人 |
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| 安静. |
我不知道怎么开始这样的叙述.
也许是在一个不怎么闹腾的上午我看了他的文字和图片以后.
我承认羡慕你的文字照片羡慕到疼痛.
我看了你一篇又一篇文字以后胡乱揣测猜想你经历过什么,
你是怎样的一个人.
我们是路人,不曾见面.
唯一相同的， 我们都寂寞.
就像会去到一个新的地方买些自己欢喜的纪念品给喜欢的朋友.
我曾经在某个难过的晚上坐在窗边吹风,
告诉自己再也不可以去羡慕谁,
事实却是,在痛定思痛以后继续痛.
闹腾的时候我随便乱吼乱叫,
为什么他不爽可以去迪拜旅行穿入流的衣服拍主流的照片,
我不爽只能一身韩国男孩的打扮在公园游荡,自言自语,欺负小狗.
我像个呱燥的小孩一样在发泄了一段情绪以后开始沉淀下来.
我也可以很安静.
像香港某未导演镜头下寂寞地在房间里不停吃凤梨罐头,
或者在一班叫2046穿越过去和未来的列车里找不到真实和现在.
又或者听小情调的歌,塞着耳机坐在地铁里看迅速闪过的广告牌,看形形色色的人,
一切快地就像电影胶片.
在流光溢彩的城市蜕去繁华的夜里一个人沿着寂静马路一直往前走,
寂寞的背影找不到未来.
这两天开始一直很困倦,
与其说是在有人的时候才会这样.
经常会想一个人呆在角落里,谁也不理.可怜又私自.
去到人多的地方会被前所未有的恐惧吞噬
然后变的暴躁想竖起身上所有的刺保护自己.
却经常躲在黑暗里想念某个人,某段时光的掌纹.
如果矛盾可以变成匕首的话,那么我想我早以被自己刺杀的体无完肤.
他去了那样多的地方,旅行,生活,快乐不快乐
用相机刻下想要留下的画面.
我羡慕他.
我早以不记得最后一次远途旅行是在多少年前的什么时候.
却一直不肯忘记4岁的时候被外公外婆牵着小手去到遥远的地方,
4岁记忆里上海大太阳下有好多外国人经过的外滩,还有我们驻足停下争论的橱窗.
和后来6岁再去时已经拆掉的宾馆.
至今还是想念那里曾经对我很好很好教我说上海话的服务员.都是我可以叫做哥哥姐姐的人.
某次和皮皮去了市里,我忍不住向她讲述我对那里的怀念,记得他们教我说"小赤佬".
他的阳台有一扇很大的落地窗，一台老式唱片机，还有一些绿色的植物。
晴天的时候，可以看见远处的江水，打开窗，会有潮湿的空气.
房间靠窗的地方摆了一个藤编的箱子，铺了一张印花麻布，放着烛台和一些零碎的东西。
墙壁上挂满了CD和照片，大都是些他喜欢的人。
一个人的时候，他会挑一首舒缓的曲子，光着脚在房间里晃动，或者窝在沙发里看书，发呆.
我喜欢这样的安静,这样安静的人.
你可以说这样的生活很小资,我也承认他很幸运.
有足够的钱去挥霍去满足自己的小情绪.
他毕竟是少数中的少数.
想起去过一家日本原单服装店,老板也就是个20来岁的女孩,
知道她是学设计出生便很乐意和她交谈,
在说到我们校服有多难看的时候她说到自己妹妹在一所一年30万学费的贵族学校校服有多难看.
他们很幸运,起码在出生的时候便少了很多为生活物质的烦恼.
曾经喜欢过一个摄影的人,看到他拍的欧式风格的照片,
以为华丽相片的背后也是光鲜的人生.
直到后期看到他讲述自己曾经为了生活去做服务员去卖冰激凌,
我忽然为自己的肤浅感到好笑,以为看到表面就是真实.
我想我始终还是个孩子.
做不到淡然.
所谓淡然，不过是心潮暗涌前的一种伪装。 我的内心始终还是有很多牵绊,某个时候不愿暴露的内心阴暗会在一个阴天划破掌纹.
对于我这个未来大于过去的小孩来说,努力活着比什么都重要.
就像所有人成长里经历的快乐不快乐,伤,痛,辛酸.
但是我多么希望自己在放声痛哭以后可以哭了多少就有多少坚强.
可是我常常在哭累以后靠在床边沉沉睡去.
醒来的时候擦去泪痕坐在黑暗里靠在墙上,发呆.
每个人都有每个人的生活方式,
我不喜欢安妮笔下会让人疼痛的女子,
在矛盾里挣扎的自己有时候也会那样做一些神经质的蠢事.
我多么希望自己可以阳光地像向日葵一样迎着阳光愤怒地生长,
我曾说要喝养乐多快乐地长大,这只是一种生活形态,我希望的那样.
春上春树有本书叫<在世界中心呼唤爱>
很多歌手唱成歌,音响里是平井坚的声音.
日文,所以听不出唱词想表达的是什么.
爱可以有很多种,来自家人,来自朋友.
惟独对情侣的爱不曾信任.也许是和成长的经历有关,也许是我的固执.
这样的固执表现在不喜欢听情歌,不喜欢看爱情电影.
这种不喜欢只是一种偏执,就像一直对烂俗的校园小说的偏见.
有人说我常常会很极端,
比如常因为喜欢一首歌在很长一段时间里一直单曲循环.
比如我常认为在我很需要一个人的时候TA没有出现我便不再需要TA.
于是我曾决绝地与一个不知道对我好是满足我还是满足TA自己的人分开了.
不后悔,我从来不喜欢后悔.
一个大太阳的午后决定去裁缝那里,
修改衣服,设计成自己喜欢的样子.
常常还是会为了艺术梦破碎难过,
看到电视里的艺术展神经会变的极其敏锐,
能迅速记住展品的样子,就像对服装剧里男女主角的衣服穿着一样敏锐,
看过一次变不会忘记.
这样的敏锐有时候会很难过,就像看见梦想越来越远却抓不住一样无能为力.
于是,经常会倔强地想要设计些东西,在数学的演算纸上常常分心随手花一些乱七八糟的草图.
我想起<十七岁的单车>里周迅穿着主人的衣服在镜子前快乐地像公主一样跳舞.
即使不是自己的,也会有卑微的快乐.
我把一件衣服的领带抽下来绑在卷起的裤腿上,打成蝴蝶结.
去上学以后的日子决定要恢复嘻哈的装扮,
在这个穿了裙子和超短裤却觉得无比沮丧的夏天终于知道甜美的女生衣服不适合我.
出门穿大体恤卷起一只裤管踩着板鞋的那个才是我.
这个夏天在麻木里过去,
现在已经是秋天了吧.
很舒服的风,让人安静.
我突然在9月初在那些学生处在水深火热里却悠然在电脑前敲下这些文字.
这是我的表演,现在落幕,
不用欣赏,
我是唯一观众.
想起一个女孩子说,
我在大太阳下吃着棒冰玩跳房子,
看着冰激凌流泪.
呵,其实都很美.
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| 别杀我. |
我穿戴整齐面对疯狂的
世界不管今天
面对谁微笑是必须
就算你不在意我微笑的原因
是我仅有的自信
我慌乱面对你转身离开
不管未来快乐是不是
我的必须品
我只能再一次安静作好准备
你下一次出现
总在午夜梦醒家徒四壁
是什么包围空虚
好想把我的全部都给你
一个人多平凡的期许
总在人潮散去瞬间觉醒
全身力气得不到安宁
从不曾挥霍好想要挥霍
好让明天继续
我慌乱面对你转身离开
不管未来快乐是不是
我的必须品
也许早已否定我所有的努力
爱已不会降临
baby 午夜梦醒家徒四壁
是什么包围空虚
好想把我的全部都给你
一个人多平凡的期许
总在人潮散去瞬间觉醒
全身力气得不到安宁
从不曾挥霍好想要挥霍
好让明天继续
我要的生活只有那么一种
却无法一个人点滴的过
直到今天还不能放开昨天的手
谁来救我
午夜梦醒家徒四壁
再没有什么包围空虚
好想把我的全部都给你
两个人彼此间的必须
总在人潮散去瞬间觉醒
全身力气得不到片刻安宁
从不曾挥霍好想要挥霍
好让快乐继续
从不曾挥霍好想要挥霍
没有什么是必需
来吧来吧看着我的手倒着的小指勾
亮左轮手枪是你找死的主张
来吧来吧找株仙人掌
他会陪你走到那天堂
我想我出生的第一个动作一定是对着世界竖中指
每天叫嚣SON OF BITCH,
我的乐趣.
我要怎么敲开上流社会的门,
不如先让我研究达尔文,
怎么样才能进化成更好的人.
胃疼我操你妈.
羡慕嫉妒叫嚣都他妈滚蛋.
生活,
输的是你还是我一定是你不是我
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| 标签:生活,词曲,粗口,叫嚣的我. |
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| 独家记忆, |
珊瑚皮小照一贴,,
 \
皮+我
皮做的图,
那条红色蚯蚓,,,哈哈太逗了
最爱的皮,,
有好多话想说,
很多回忆想纪念.
当是独家记忆.
安妮说,
生活里总是需要些温暖,
哪怕是一些自以为是的纪念.
又开始做噩梦,,
睡眠一点不好,
貌似皮也是.
难兄难弟.
西瓜皮和珊瑚皮.
我要我们在一起.
|
| 标签:世纪大告白 |
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| 又在发神经,在凌晨. |
今晚是怎么了,
三毛啊三毛,我是该爱你还是恨你,
让我哭的一塌糊涂心疼到死的你..
天空之城的配乐,悲伤不能听.
不想分开,
我会想你们.
我来了许多爱,留下了许多爱,
生活很公平.
在这之前,我要学会决绝.
记得想念我,
不要忘了我.
有个神经质喜欢做不正常的傻事的A西，
她会流眼泪,是因为悲伤，
她常常会笑,却不一定是因为快乐.
继续吓人,,
取名叫,<神经质的凌晨很无聊>.
OK绷可以DIY,,
福娃都可以印在OK绷上,
果然很强大
我知道非主流很衰,
SO,,我有个新外号叫衰神
情流感系列,
小心被传染,,
SO,..
据说带黑框眼镜的都是色魔,
恩,我也这么觉得.
OVER了,,
心情还是很LOW,
想起三毛的文字就他妈想哭.
如果我的生命中能出现这样一个女人,
我一定会拼尽全力爱她
即使知道,
天使不是谁都爱得起.
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| 插在牛逼的日子里. |
乔小刀的博名.
我说这日子比插在牛逼日子里还他妈牛逼.
什么叫无聊,
就像我这样的,天天寻觅着低到尘埃里的低俗趣味.
猪是的念来过倒.
哈哈,
两张图,
NOD品牌的广告,
觉得好玩.
呵,
|
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